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一个能够升起月亮的身体,必然驼住了无数次日落 Monday

来源:阅读:-2020-09-08 14:04:05
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戈多

这位诗人

已经喝了

两三天


等待是个无法完结的话题

在暴风雨来临前的秋季

等待缪斯到来

给终章加上淡出

微信图片_2020090

在梦中走过了未走的路,见了许久未见的人,冒了不敢冒的险。所以,人生是双向完整的。

今年一个人参加了很多次的婚礼,脑子突然也会冒出来可爱的家伙,调皮的和我说“嘿,结婚真好啊”。收到了Z的喜帖,只有我那红色的恭邀人上面是“周一和家人”,我知道有打趣的成分,但我真的是被很多人操碎了心,在他们眼里,周一终于像个98年的小家伙了。

在婚姻这方面,我也总是固执的拿周岁作为借口,“我还小,不急的”。也许,很害怕让脑袋里可爱的小家伙,再一次失望受伤。在体制内的一年里,最先学会的就是和人打交道,很幸运,我是成功的,在同事心里,周一是个满分的人。但我却没有勇气面对那个小家伙,它偶尔会在梦乡,趁我放下武装的时候,展示它美好的憧憬和可爱的幼稚。很抱歉,也许伴随朝阳,那些画面都会在脑海里消散,但确实像入口的棉花糖,很甜。


其实,不管多灿烂的夏天,身体里总藏着过不去的隆冬

你因为一个人陪你抽了一根煊赫门,笑着和你说,“周一,你知道吗,煊赫门的烟语是一生只爱一人”,所以你总是会在烟盒里留着两根,等着她问你要那根巧合的“生财烟”。这种巧合,总是出现在相似的场合,就像黄昏六点那碗永远不知道咸淡,但永远温热的紫菜蛋汤。

“周一,我不喜欢现在的你,太温柔了。我好想看看你破口大骂的样子,一定很真实”,这可能是W说的最多的一句话。全世界都在满意你成熟的恰到好处,只有W在用尽一切办法,想接触那个被自己遗弃的,犯了错的小孩。但我知道,他被丢弃的太远太远了,我亲手在冷春的江边,送他上了远去的货轮,只剩下他无声的泪水和悠远的鸣笛,不知所踪。

我们领教了世界是何等凶顽,同时又得知世界也可以变得温存和美好

我见过许多深夜放肆糜烂的灵魂,却又在深夜撕心裂肺的想着一个人。我很抱歉,我熟识,未曾熟识的朋友,我自己原谅了我自己。也会把自己的经历编织成答案,去蛊惑自己的生活。可后来累了,每个人都有自己的魔鬼,就像每只猫都有跳蚤,只有谎言才拼命鼓吹,唯恐别人不相信。豁达点,世界没有要求你围绕它转。周一告诉周一,发生了就让它发生了,下周还是会有周一。

你如果认识从前的我,也许你会原谅现在的我

人都是一本书,也像潘多拉的木盒,永远不要想着翻开它的最底层,没人可以坚持下来。答案,不像数学题,那么的重要。生命里,往往重要的是过程,人生最后的答案,永远不过是对死亡的奔赴。所以,这句话,不过是自我的宽慰。
如果说,什么人是最不会在意你的过往,相信我,一定是即将认识的陌生人。生命已经很累了,一个生命和另一个生命的交集,是现在的认可和未来的许诺。恋人之间,只会对你的过去感到好奇,但诺言的中心,永远会是对未来衷心的誓言。

一个能够升起月亮的身体,必然驼住了无数次日落

CC打趣我, “周一,明天就是中元节,全单位就你独居,你还笑的最开心”。单位的同事养成了一个“好习惯”,“老婆,今天我不回家吃了,对,和周一去吃烧烤”,这种类似的电话场景,总是会频繁提到一个名字,没错,就是我了。以至于年底家属年会,各位嫂子都会打量着我,甚至CC家的丫头都皱着眉头,“就是你,天天拉着我的爸爸打游戏!”。似乎在外,我永远是档期满满,每天上下班都有着丰富的活动。其实,现在的我,就算电锯狂人出现在我的房间,我都会笑着和他说再见。因为,终于有个“人”,在凌晨和我说说话了。

我是很害怕黄昏的,从小到大。小时候,一个下午的开心,都会伴随五点半的日落,大家挥手说着再见,就像一首摇滚,突然变成悠扬的民族大合唱。现在,所有的身影也会在五点半的日落消失,仿佛一个二十几年的约定。小的时候,很喜欢大声说着“我回来啦”,因为,永远会有一桌丰盛的饭菜,拿着饭勺非常慈祥的奶奶,放下报纸摘下眼镜拥抱我的爷爷,和催着我洗手吃饭的妈妈......现在的我,却再也提不起那句话的倔强,我一直坚持着要采光好的房间,可不论多高的楼层,再大的落地,在隆冬的黄昏,永远是落寞和清冷。也许,我比龙族里的夏弥幸运,因为还有远处的家人,可我没有她那么勇敢,能够正视那抹黄昏。


于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:“噢,你也在这里吗?”—张爱玲?

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